日记(2/2)

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我此刻的心情就像是舌苔上残留的咖啡，微苦也微恶心的味道。

只用一个冷淡的、打量商场里的过气服装的眼神，那样淡淡地扫我一眼就行了。

别对我那样笑。

你怎么总是这么迟钝？

我开始不受控制地回忆过去的事。

但我怕她。

不过，只要过了今天，我就不再会对她感到恐惧了。

皮肤下鲜活的血液在缓慢冻结，我迈不开僵硬的腿，脸部表情也僵得像张人皮面具，因为我总觉得我浑身上下的污血都淤积在了颅内。

她轻蔑而浅笑的嘴角总能让我后背发凉，已经是一种条件反射的恐惧了，不论我在别的事上多么占上风，可面对自己内心最深层次的恐惧，我总是自惭形秽。

因为她。因为她们。

我在这样平淡的日常里，时常能感受到具象化的暴力。

你怎么什么都不懂？

我不是怕她。而是过去的那些拼命压制的恐惧与猜忌没有宣泄口，只能向内压迫我敏感而易塑性的心灵。

我开始无能狂怒，心里甚至开始怨恨迟钝的ii，他现在握着我的手在刷短视频。

[我能够做到][我能够做到]

我的心灵已经畸变了。

ii只是偏头对我笑。

是我还不够强大吗？

停下……

她只用——看我一眼就行了。

我能做到。

那样显得你太无辜而我太恶毒。

说白了，流于表面的欺凌容易被抓住把柄。所以我才说这些人很狡猾呀。

请相信我。我并没有在自我抚慰。

监控能拍到什么吗？

好烦，真的好烦。

我比物理学家还要相信磁场，因为我感受都了抽象的恐惧。我能真真切切地感受到它的存在。我能感到恐惧的感受很强烈。

他跑这么远，只为了求我调教他。

于是我把手机反扣，垂下身，假装在地板上捡我的发绳，避开迎面走来的李文倩。

太经典。也太戏剧。

亦或是她的恶劣远在我的本性之上？

我很怕她。

怎么不管我怎么去描述，你们就是不信呢？

我好怕。我希望依附外力去帮助我。而不是靠我自己。

请你们停下……

我暗自深吸了一口气，然后在心里反复对自己说：

她什么都没有做，没有踹翻我的桌子，没有撕扯我的头皮，没有上前扒烂我的衣服，拍我的裸照，没有把书重重地砸在我的桌上、我的头上。没有歇斯底里地对我大吼大叫。

她并不会像偶像剧里的恶毒女配一样当面奚落我，或者让她的小跟班浇我一头冷水。

我说行。ok的。我都可以。

而我每次遇到李文倩她们都这么躲着，竟只是为了逃避她们每日多次的“服从性测试”。

证据呢？

她甚至没有言语攻击我。可能在路人眼里看来，她看起来只是轻轻动了动口型，往轻了判，甚至可以看作是自言自语。往过分了想，顶多是对我说了几句不痛不痒的话。

因为我知道最好的祛魅方式是得到。

p; 然而他迟钝，一点没发现，照例地对我微微笑。

可我真的感受到了暴力。

真是矛盾。

是的。

你们怎么总是在喋喋不休？

一定不是这样的。

怎么了？

我才惊觉李文倩早走了。

要告状吗？

喋喋不休。

有几道声音在我脑海里喋喋不休地争吵。

那套过时了。

为什么？

就……路过？

就像强暴不是必须得用阴茎，霸凌也不是只能用肢体。

内心深处一种奇怪的感觉霸占了我的心灵，我甚至对ii回以温和的微笑。

我每天都可以在家里虐待强暴过我的人。

我看着ii，我突然放弃了求救的念头。

因为那样的眼神常常会让我间歇性内耗好几天。

不是，不是。