终究还是爱得满身脏W(2/3)

我恍惚想起，中学时，小c劝说我别再纠缠林哥时也是这样说的，命运终究在我脑后给我重重一个回旋闷棍。

那一刻我痛恨自己如此了解他，不然我可以肆意无赖乞求他原谅我的过错。可惜，我知道他最厌恶这种纠缠的戏码，我知道他最不爱回头，我知道他最嫌恶闹地狼狈。

我说，我彻底失败了，他真的不要我了。

又一次满地找人，折腾了几天，我终于在江边寻到了林哥的身影。

我进了医院修养，婚礼后的诸多事宜推掉了许多。

在厕所吐了很久，恍惚间看见了红色的液体。

我知道这没用，但仍旧要听他亲自说出那我不爱听的答案，才死心。

柜子翻落了一地，那个月老庙前求的木牌也大咧咧地躺在地上，上面的名字仍旧歪歪扭扭的。

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终究还是爱得满身脏污。

哥，你真不要我了吗？

我后知后觉，我好像终于让林哥爱上我了，我好像曾经就拥有过我奢望了十几年的爱。

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是我不自量力，是我骄傲自满，是我恬不知耻地奢望祈求他爱我，爱软弱无能卑微妥协的我。

我跌跌撞撞爬回奶奶身边。

我清楚地看见他眼里的爱意像星光般一点点的消散，最后徒留下冰冷的陌生疏远，触目惊心。

我知道，他这次是真对我失望了。

或许一开始阿秦就说对了，我们不是一个世界的人。

看，人就是这样犯贱，永远在自找不痛快，永远在自讨苦吃。

脸上没有生气厌恶的情绪，只有沉静冷酷的认真。我看清了他眼里浓重复杂的情绪，好像是带着爱意的情愫。

哥，我好想你啊。

酒席喝的酒太多了，此刻胃口躁动地翻滚着，酒气涌到喉咙来，挤占着氧气的通道。

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我原以为可以像以往一样被他接纳，可他缓慢坚定地推着我的胸口，把我往后推出两步。

我不死心开口问他，

我靠在他肩上说，

为了控制住自己低下头去死乞白赖地求他，让他更加厌恶我，恶心我。我控制着身体转身一步步艰难离开，像那为爱上岸的小人鱼每一步都踩在尖刀上，煎熬剧痛。

我看见他望着江水苍茫疲惫的眼睛，他钓鱼时都不曾如此眼神空洞。

待身体稍微恢复好，草草处理完所以的事情，我便马不停蹄的寻找林哥。

看吧，血溅了一地。

周围人群涌动，我深陷世俗密网中，混乱的气息把我淹没，林哥游离在世外冷眼看我在人海中浮沉。

我过去想要抱他，企图搅碎他身上落寞颓唐的气息。

可惜，我发觉地太迟了，它已经消散了。

泪水止不住流了满面，在林哥面前我常常眼泪浅，因为他常会心软，这是我最后的底牌，可惜这次也无用了。

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这个月老真不靠谱啊，一点都没留住他。

匆匆结束酒席，我换下礼服，便匆匆赶回家，却早已人去楼空。

似乎一瞬间失去了什么东西，空荡荡。

胸口空荡荡的，感觉心脏的地方血淋淋地空洞着，丢了鲜活跳动的一大块，徒留躯干苦苦地在地上行尸走肉地活着。

他说，去过你自己的生活吧。